“Nada senão o desejo pode colocar

nosso aparelho anímico em ação”

(Sigmund Freud, 190)

O amor é para a psique o que o coração é para o corpo: faz pulsar a vida.

Não necessariamente no sentido de pulsão, mas como o próprio órgão, que leva nutrientes e ar para todas as ramificações da vida, permitindo que a falta, como sujeitos faltantes que somos, não seja asfixiante.

O amor permeia as relações com os nossos afetos - aqueles que nos

afetam - os pais, irmãos, familiares, amigos e pares românticos.

Não poderíamos pensar no amor sem partir do amor materno, do qual dependemos para sobreviver para, posteriormente, poder viver além dele.

Esse é o primeiro aprendizado: aquele que nos ama cuidará da nossa vida.

Essa relação primeira nos ensinará o que é o amor, como uma capacidade e como resposta aprendida.

Porque alguém nos amou nós aprendemos o que era isso, o “amor”: o cuidado com o Outro, o carinho, a proteção, a nutrição de comida e de ternura, o olhar de admiração, de reconhecimento, de engrandecimento; ou o abandono, o descaso, o desleixo com as necessidades da própria manutenção da vida, a indiferença do olhar sem vínculo, a desnutrição, a humilhação, o castigo, o grito e a culpabilização.

Se o amor que recebemos no primeiro vínculo, mãe, é aquele que nos ensina, a priori, a amar, urge pensar: que contorno de amor foi esse que nos ensinaram e nos proporcionaram e que vamos buscar, com todo nosso desejo, reaver nas demais relações de amor - ou de desamor.

O mesmo vale para o Outro que vai ser o nosso par romântico: o que ele aprendeu por amor?

Para ele, o que é amar?

Não costumamos fazer tais perguntas para quem nos relacionamos. Nós perguntamos: você me ama?

Por que você me ama?

O que viu em mim?

Como se o Outro pudesse desvendar quem somos e nos entregar essa resposta.

A consequência é que, muitas vezes, nos relacionamos às cegas, sem saber o que significa amar para nós mesmos e para o nosso par romântico.

Será que queremos saber sobre o amor do Outro ou desejamos o amor dele e isso nos basta porque é o que nos satisfaz?

Frente a esse desconhecido, nós mesmos, supomos que podemos preencher a falta do Outro - tamponar o que é estrutural - entrando em uma montanha russa na impossível tarefa de ser “tudo” para alguém, quando surge a demanda: você tem que ser tudo para mim também.

Nesse tudo, estão incluídas as fantasias e ideais que ambos terão pouca consciência de quais são.

A fórmula é impossível, de largada.

Como se forma então, isso do par romântico?

Na paixão, o banquete posto na mesa inclui no cardápio a identificação com o Outro - se ver nele como espelho - e a projeção do ideal - seja eu, mas melhorado, com minhas fantasias agregadas, o que eu gostaria de ser.

Para completar essa fórmula, entregamos massivamente a nossa libido - energia ligada a um objeto -deixando o Eu empobrecido.

A dinâmica passa ser buscar no Outro uma compensação da libido entregue, visando um certo equilíbrio que permite o Eu se manter nutrido.

Quando existe um desequilíbrio muito acentuado entre o que se dá e o que se recebe, a relação se torna um terreno fértil para a manipulação, exigências e abusos, com um dos apaixonados mais fragilizado e propenso em tentar resgatar algo da sua libido, ou convencer que o Outro entregue parte da dele, nem que seja em forma de migalhas.

Podemos refletir, a partir dessa premissa, que um relacionamento abusivo é o que causa sofrimento, que dói, que fere, que maltrata, que manipula e que há um desrespeito com o mundo interno do Outro.

Ainda, passamos a existir através dos olhos desse par, que definirá o nosso valor e ficamos à mercê de ser

um objeto para o satisfazer, um objeto de gozo, ficando o sujeito fora dessa fórmula.

Resta assim, um cenário montado para frustrações: com o par, que nos desperta desprazer; com nós mesmos, por não conseguirmos “conquistar” aquele objeto desejado, provocando, assim, uma ferida narcísica; e por permitir que uma relação abusiva se instaure nas nossas vidas.

Para termos vínculos saudáveis, é imperativo sermos honestos com nós mesmos, reconhecer nossos

limites, encarar a realidade do que é possível com o Outro e para o Outro para não cair na tentação de nos colocarmos como vítimas ou dar asas para o narcisismo ao pensar que podemos modificá-lo e torná-lo outra pessoa.